Группа компаний АВЕРС
Оптовая торговля искусственными цветами
8(901) 373-77-95
8 (81371) 2-07-01

О компании Новости Новинки Специальные предложения Скидки Контакты Даты

День Святого Валентина. Решил я любимой купить букетик цветов и с этой целью зашел в магазин цветов.
Рядом со мной цветы выбирал мужик, причем очень оригинально. Понюхает один: "Этот долго стоять не будет", понюхает второй - та же фраза.
Цветы я давно купил, интересно было чем закончится этот фантастический выбор. Закончился он в лучшем стиле Жванецкого или Задорнова. Мужик возле выхода, понюхав последний цветок, выдал любимую фразу"Этот тоже долго стоять не будет". После чего получил(У-у-у-у-у какой) ответик продавщицы:"Мужчина, вы у меня понюхайте - неделю стоять будет!!!"

Два друга встречаются, один спрашивает:
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

- После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.

- Молодой человек! Купите девушке цветы - а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По десятке за штуку!
- Одеваться теплее надо!!!

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А вот еще ведь ж0п@! И речь толкать придется...
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

один друг другому:
- Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась.
- А какие ты ей цветы подарил?
- Кактусы. Два. Гнилых. Желтых.
- М-м-мм… А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно то, что расплакалась… Желтые же к разлуке.

Рекламная акция в цветочном магазине:
Покупая у нас 3 розы- четвёртую получаете безплатно.

- А как вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Как романтично - роза в банке...

Милая, ты говоришь, что любишь цветы и рвешь их.
Милая, ты говоришь, что любишь рыб и ешь их.
Милая, когда ты говоришь, что любишь меня, я боюсь.

Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

В муниципальном транспорте…
- Молодой человек, не дышите на меня, от вас пахнет.
- Чем это?
- Не знаю перегаром каким-то.
- Это не какой-то…, я Букет Молдавии пил, это натуральный перегар, с выраженным ароматом кардамона, мелиссы и нотками полыни в пору цветения. Если вы прислушаетесь, то сможете уловить на втором плане тему мяты — она аккомпанирует основе всего напитка — белому винограду сорта Алиготе… вот слышите, там, вдалеке…хуу-уу-у…
- Молодой человек, у вас совесть есть?
- Зачем вам моя совесть — вы все равно скоро выходите.
- Конечно выйду — я не могу ехать, когда вы так пахнете!
- Вы не любите цветы?
- Какие еще цветы?
- Ну представьте, что я ваза, а во мне теснясь и перебивая друг друга толпятся цветы… их голоса — это их ароматы…Слышите? ху-уу-у…
- Вы какая-то старая и побитая жизнью ваза.
- Правильно — я античная ваза. Это видно всякому знатоку…

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Не пора ли переходить на минералогию!

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить.
Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице.
Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту,
к другой девушке...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

Дети – цветы жизни. Давайте сажать цветы!

Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
- Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены!
Продавщица:
- Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох - и сказать: "Слышу запах моей госпожи!" - и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Слышу запах моей госпожи...
Громовой хохот зала.
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как? Что? Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!

Приходит муж домой, приносит цветы, шампанское, шоколад... Жена приятно удивлена. Романтический ужин, воспоминания, ложатся спать, муж весь горит страстью.
Жена емy:
- Всё было просто замечательно, но что-то я уже устала...
Мyж:
- Да что вы все сегодня сговорились, что ли?

Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Жил-был матерщинник. Однажды собрался он с женой в ресторан,а она ему и говорит:
-Ты бы не позорил меня в общественном месте,а заменял матерные слова названиями цветов!
-Хорошо.
Пошли они в ресторан,а там мужа случайно задел официант. Муж поварачивается и орет:
-Слышь,розочка! Тюльпань отсюда,а то как загеоргиню,обсиренешься!!!

Отец разъясняет детям, откуда дети берутся. Начал издалека, с рассказа про пчёл и цветы. Трёхлетняя дочка перебивает:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит

Радиослушатель:
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
Армянское радио: - Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Отвечает Машенька:
- Я люблю розы. Они так вкусно пахнут!
Отвечает Петенька:
- Я люблю георгины. Они такие высокие, что можно в прятки играть!
Отвечает Вовочка:
- А я люблю гладиолусы. С их помощью я могу делать то, что мне не разрешают родители. У них такие удобные глубокие цветы и я в них…
Тут учительница не выдерживает и кричит:
- Вовочка! Вон из класса!
Вовочка покорно удаляется , но у самой двери оборачивается и говорит:
- Не знаю, что Вы подумали, а я в них окурки прячу.

Если вдруг неожиданно муж преподносит жене букет цветов,
значит любовница не пришла на свидание.

- Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
- Нет, все равно герань почти засохла.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, там парень с букетом цветов. Вовочка спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Наверно, у тебя своей нет?

"Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе."

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик.
Оторвала тут же красный лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня тащило!" И тащило девочку до тех пор, пока не начало ломать.
Тогда девочка оторвала рыжий лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не тащило и не ломало!" И стала девочка почти как нормальный ребёнок, пока её снова не начало ломать.
Тогда девочка оторвала жёлтый лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не ломало, а чтобы были глюки!" И видела девочка самые дикие и противные галлюцинации до тех пор, пока не стало ей слишком страшно.
Тогда девочка оторвала зелёный лепесток и сказала: "Хочу, чтобы больше не было глюков!" И девочке стало более или менее терпимо.
Снова заскучала девочка, оторвала голубой лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня плющило!" И плющило девочку до тех пор, пока не начало ломать.
Тогда девочка оторвала синий лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не плющило и не ломало!" И её перестало плющить. Тут вдруг увидела она мальчика в инвалидной коляске.
Тогда девочка оторвала последний, фиолетовый лепесток и сказала: "Да что ж я такая эгоистка! Пусть мальчика плющит!"